Candy Versus Booze: Qui avez-vous?!

Drew Magary 01/02/2019. 0 comments
Not Even A Question Drew Magary Balls Deep Alcohol Candy Booze Drunkspin Food
Funbag Temps pour votre édition hebdomadaire du Deadspin Funbag. Quelque chose te préoccupe? [Envoyer le Funbag par courriel] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).   

Aujourd'hui, nous parlons d'Axl Rose, du sel, de riches connards qui font beaucoup d'exercice, et plus.

Vos lettres!

Tapoter:

Vous devez en abandonner un pour le reste de votre vie: des bonbons ou de l'alcool? La réponse doit être bonbon non?

LOL qu'est-ce qui te fait penser que je n'ai pas déjà été obligé de faire ce choix? Arrive à 30 ans et le bonbon est le premier vice à disparaître, Amigo. En vieillissant, vous vous débarrassez lentement de toutes les choses amusantes: sucre, graisse, drogues, amitié, sorties de football occasionnelles, etc. Candy est au haut de la liste de triage, et ce n'est même pas un si gros problème. Si vous débarrassiez ce monde de tous les bonbons, je ne verserais pas une putain de larme. Tu me rendrais service.

Candy est un foutu fléau. Chaque année, je me jure de ne pas manger de bonbons d'Halloween, puis je vois un Take Five dans le sac de mon enfant et je me casse. Ensuite, je fais une mini-frénésie et me sens comme un cul pendant une semaine. GARRRRRRR CANDY [secoue le poing] !!!! J'en ai assez d'être si douce et tentante. Et tout le monde l'a! Vous ne pouvez pas marcher cinq pieds dans ce pays sans tomber sur un foutu plat de bonbons. C'est un champ de mines. Nous essayons tous de nous entretuer avec des Skittles obsolètes.

À propos, la semaine dernière, je me suis débarrassé de tous les bonbons d'Halloween. Après chaque fête d’Halloween, les enfants gardent le tout dans un sac et s’ils le pouvaient, ils le porteraient avec plaisir pendant un an. Au lieu de cela, je donne tout cela quand ils ne regardent pas, puis ils RAGENT. Ils sont furieux comme des toxicomanes qui pillent la maison à la recherche d'argent de poche. Et ils deviennent VRAIMENT en colère à l'idée que je fasse un don. Quoi? Vous l'avez donné à des personnes dans le besoin? Comment oses-tu?! Ensuite, ils se calment au bout de 10 minutes et tout redevient normal. Candy est un poison. Je vais survivre sans ça.

Mais vous retirerez ma bouteille de whisky de mes mains mortes et froides. Compte tenu de ma consommation, vous pourrez le faire assez rapidement!

Ned:

Est-il plus difficile de se motiver pour s'entraîner régulièrement en tant qu'athlète professionnel et / ou en tant qu'acteur / musicien / autre personnage dont la «marque» dépend de la santé et de l'apparence?

Non, et je dis que savoir que l'entraînement d'un athlète professionnel est, par ordre de grandeur, beaucoup plus long et plus ardu que l'entraînement quotidien d'un pud moyen. Je vais à la salle de sport et je fais le tour sur une machine elliptique pendant 45 minutes chaque jour, ressemblant à un idiot. Pendant ce temps, Von Miller passe son temps mort en traînant des tracteurs dans de putains de montagnes. Appeler mon entraînement un «entraînement» est une exagération hilarante quand Marky Mark se lève à 14h30 dans la matinée pour traîner des croix de 500 livres autour de sa pelouse. Cela nécessite une motivation… une motivation insupportable, profondément énervante.

CEPENDANT… les athlètes et autres types célèbres ont toutes les ressources, le temps et les incitations financières du monde pour se faire prendre. Gwyneth Paltrow n'a pas l'air jeune et en forme à cause de toute la poussière de lune qu'elle sniffe ou parce qu'elle a du penchant. C'est parce qu'elle est foutue. Elle peut se permettre des entraîneurs personnels pour lui botter le cul et des nutritionnistes pour compter ses calories pour elle et les médecins pour que ShopVac dégraisse ses pores. Se mettre en forme, C’est sa vie, et elle n’a pas beaucoup d’obstacles à la réalisation de cet objectif. Elle n'a pas à travailler trois fois, ni à manger chez Mickey D. parce qu'elle n'a que cinq dollars dans son portefeuille, vous voyez ce que je veux dire? Il y aura toujours des paresseux, mais c'est une erreur de dire que la mauvaise santé des gens est due à un manque général de motivation.

Les riches sont en meilleure santé que les pauvres, surtout dans ce pays. Sans vouloir vous prêcher, l' espérance de vie des Américains riches est jusqu'à 15 ans supérieure à celle des Américains pauvres. Bien sûr, cela tient en partie au fait qu’ils peuvent se payer des soins de santé. Mais c’est aussi parce qu’ils ont accès à toutes les ressources dont ils ont besoin pour rester en santé et le rester: nutrition, exercice, éducation, etc. C’est un problème grave, car tout le monde mérite de disposer de suffisamment de temps et d’argent pour pouvoir changer les pneus de monster truck. une piste de course pour se couper, mais seuls quelques chanceux peuvent le faire. JE DITES QUE NOUS MANGONS LES RICHE ET UTILISONS LEURS MUSCLES LACÉS PAR DES PROTÉINES POUR OBTENIR LE SOUPLE.

De plus, s'entraîner n'est pas un tel fardeau si vous êtes déjà en forme et que vous vous sentez vraiment bien. Je me souviens de la meilleure forme de ma vie en 1997. Je m'en souviens distinctement, car je sais que je ne me sentirai JAMAIS JAMAIS aussi bien. Je pourrais faire des tractions à l'époque! Plus d'un! C'était amusant de les faire! Je me sentais comme un dieu. Je ne me sentirai plus aussi bien avant de tomber raide mort.

Mat:

Woke Axl Rose choque tout le monde, non? Peut-être que ça ne devrait pas l'être. Allez regarder sa vidéo «Bienvenue dans la jungle». Sur les postes de télévision dans la vidéo, c'est 50% horndog adolescent, 50% des atrocités humaines. Axl savait ce qui se passait il y a 30 ans. CELA devrait être ce qui choque tout le monde.

Ouais, ce n'est pas si choquant, parce qu'Axl Rose était un punk adolescent d'Indiana qui détestait putain tant son beau-père religieux abusif que la police. Il n'était pas vraiment un type de type pro-autorité à l'époque. C'est Axl Rose qui m'a appris tout ce que je sais sur REBELLION, bon sang!

Donc non, ce n'est pas vraiment surprenant qu'il utilise son fil Twitter pour crier au président. Je pense que ce qui est choquant chez Axl ces jours-ci, c'est sa reliable . Il est ponctuel , il est cohérent, il est professional . Je ne sais pas quel genre de médicaments il consomme, mais ils doivent être les plus grands médicaments au monde, car pendant environ quatre décennies, il a été un être humain AWFUL, abusif pour beaucoup de gens. Il a fait une merde vraiment impardonnable, donc je ne sais pas si Axl devrait nécessairement être crédité simplement pour not être un abruti dérangé et égoïste.

Je suppose que je suis content qu'il ne soit pas allé comme Ted Nugent, cependant. Trop d'icônes métalliques sont devenues des tourtes MAGA. C'est vraiment décourageant que Dave Mustaine dise: «Je vais vous dire qui devrait rouiller en paix: Hillary Clinton!». Je n'étais pas prête à ce que tout le monde devienne si vieux si vite.

Christopher:

Are salt grinders bullshit?

Pour ne pas aller contre mes collègues de The Takeout , mais je vais bien avec un moulin à sel. Ils fonctionnent assez bien et ils ont l'air super classe sur la table lorsque vous les associez à un moulin à poivre assorti. Vous vivez votre meilleure vie avec votre moulin à sel rose Himalayan à huit vitesses Restoration Hardware. Personne ne vous en voudra. Les moulins à sel sont les moulins originaux Gruden.

J'aime utiliser un moulin à sel car chaque salière sur terre en sort soit trop lente, soit trop vite. Avec un moulin à sel, vous obtenez une pulvérisation uniforme et un semblant de contrôle sur la rapidité avec laquelle vous souhaitez mourir d'hypertension. Vous pouvez le tenir haut sur votre steak et le faire pleuvoir. Bon sang ouais, salope: aie tout le sel.

C'est vrai que je n'aime pas remplir un moulin à sel parce que je suis un homme profondément paresseux. Si je tord la chose et que rien ne sort, j'abandonne tout simplement. On dirait que je ne mange plus jamais, les gars! Mais il bat encore avec du sel de table, qui est trop fin pour être fiable. Avez-vous déjà dévissé une salière et laissé le sel coincé dans les fils se répandre partout? C'est le pire putain. Tu ne pourras jamais nettoyer toute cette merde. Il y a des grains de sel sur mon plancher qui sont là depuis neuf ans. Vous pouvez sur-saler instantanément quelque chose en utilisant du sel de table, c'est pourquoi je ne l'utilise que pour la cuisson et la merde.

Au fait, voici un petit hack de sel que ma femme a inventé. Vous prenez un pot à épices vide, comme un vieux pot de cannelle. Vous lavez, séchez-la, puis vous la remplissez de sel casher. VOILA. Vous avez une salière casher qui assaisonne de manière uniforme et constante. HOORAY!

Scott:

Trump croit-il que Melania l'aime?

Je suppose qu'il fait? Je veux dire, il est délirant à tous points de vue sur la façon dont les gens le perçoivent, bien sûr: Melania l'aime plus que quiconque n'a jamais aimé qui que ce soit et c'est tellement vrai, et tout le monde le ressent très fort. C'est ringard, mais je ne pense pas que Trump sache vraiment ce qu'est l'amour et je ne pense pas qu'il s'en fiche. Je pense que cela compte beaucoup plus pour lui que Melania A BESOIN de lui. Je pense qu'il assimile l'amour à la domination personnelle et financière des gens. Sa famille "l'aime" parce qu'ils sont tous dans le train de sauces, et il pense que c'est un mode de vie normal et bon. Et c'est. Totalement sain et excellent pour toutes les parties impliquées.

En passant, je sais que cette prise a déjà été publiée, mais Melania craint. Elle craint absolument. Elle ne quittera jamais Donald. Elle ne le trahira jamais. Elle ne dira jamais au monde combien elle le déteste. Je sais que les gens veulent imputer des sentiments de culpabilité cachés à Melania et au reste de la famille hideuse de Trump, mais il n'y a rien là-bas. Ils sont tous nuls et ce sont tous des sociopathes. Ne vous attendez pas à ce que quelqu'un vous montre déjà son vrai visage.

Marque:

L’autre jour, je suis allé chez le dentiste et j’ai eu mon sac de cadeaux habituel en sortant avec une brosse à dents, un dentifrice, du fil dentaire, etc. Je me suis dit que je n’avais jamais acheté de fil dentaire de ma vie ( J'ai 26 ans). J'ai toujours utilisé la réserve stockée que j'ai chez le dentiste. Quel est un autre article que vous avez toujours eu à la maison mais que vous n’avez jamais / rarement acheté, alors qu’il s’agit d’un article couramment utilisé et jetable?

Avant, je n'achetais JAMAIS une brosse à dents, car ils étaient gratuits chez le dentiste. J'utilisais donc celle-ci gratuitement jusqu'à ce que quelqu'un ait nettoyé les balanes d'un navire avec. Ensuite, je prendrais un nouveau rendez-vous pour en obtenir un autre. Puis je me suis marié et on m'a rapidement dit que j'étais un monstre dégoûtant. Donc, je ne peux plus le faire, même si j'aimerais beaucoup. Nous avons payé environ 100 $ pour une brosse à dents électrique. J'étais abasourdi. La chose vous demande de brosser pendant deux minutes. DEUX MINUTES! Savez-vous combien de temps prend deux minutes lorsque vous vous brossez? J'ai merde à faire, mec.

Quoi qu'il en soit, j'essaie de penser aux gens de la merde gratuits qui sont couramment utilisés: shampooings et lotions pour hôtels, t-shirts publicitaires, barres protéinées au gymnase, monnaies à respirer, bibles de poche, dessous de verre, frisbees, stylos gratuits de tout agent immobilier local , AMOUR, etc. Il y a ici un agent immobilier qui donne des pots de beurre de pomme. J'ai donc dans ma cuisine deux pots de beurre de pomme non ouverts qui vont durer jusqu'à 40 ans. Ne vous méprenez pas, j'aime le beurre de pomme. J'avais l'habitude de le sortir à la cuillère dès que j'étais enfant. Mais trouver de multiples utilisations du beurre de pomme chaque semaine représente un effort bien supérieur à mes efforts.

Je suis arrivé à un moment de ma vie où je vais probablement toujours payer pour quelque chose même quand je peux l'obtenir gratuitement. Par exemple, je ne pouvais porter que des t-shirts PTA gratuits toute ma vie et économiser de la pâte. Vais-je? Non, je peux acheter des t-shirts tout seul, comme un grand garçon. J'utilise aussi de la soie dentaire à la place de la soie dentaire, car la soie dentaire glisse toujours de mes mains moites à moins d'enrouler mon doigt autour de mon doigt jusqu'à ce que l'irrigation sanguine soit coupée. J'avais l'habitude de faire cela BEAUCOUP quand j'étais enfant. Je voudrais garroter mon propre doigt, le regarder devenir violet, puis aller, "COOL!" Je n'étais pas l'enfant le plus intelligent.

MI-TEMPS!

Joe:

Avec le succès rencontré par les biographies récentes telles que Straight Outta Compton et la prochaine Bohemian Rhapsody , quel est le prochain film du groupe que vous aimeriez voir sortir? Pour mon argent, c'est Pantera.

Aucun. Pas plus. S'il vous plaît dieu pas plus de films de groupe. Pourquoi devrais-je regarder un film du groupe quand je peux regarder un documentaire mettant en vedette les vrais musiciens se comportant comme de vrais abrutis? Les films de groupe sont encore plus inutiles que les films de sport. Il n'y a aucune raison de dépenser 14 $ pour regarder une reconstitution brillante d'un groupe qui existe déjà. Au plus près, vous obtiendrez une approximation décente de ce groupe, comme si vous écoutiez Greta Van Fleet. Il ne va toujours pas battre la vraie chose. J'adore Hüsker Dü et l'histoire de ce groupe contient suffisamment de matière juteuse pour faire un film. Dans mon cerveau, j'écris et dirige New Day Rising et je remporte plusieurs Oscars, ce qui donne lieu à une Dü-naissance. En réalité, je ne pense pas que quiconque ait besoin de voir Jonah Hill jouer à Bob Mould alors que vous pourriez simplement lire un livre sur lui.

J'ai regardé des films biographiques comme Ray et Walk The Line et je les ai trouvés parfaitement décents, mais aucun de ces films n'était nécessaire. Il s’agit essentiellement de compilations vidéo, destinées uniquement à remonter dans les ventes au catalogue et permettant ainsi à certains acteurs d’être félicités pour le fait de canaliser étrangement une rock star morte grâce à un travail de maquillage décent. À ce stade, être acclamé pour son rôle dans un film biographique est un verrou virtuel pour presque TOUT acteur. C'est facile! Je suis beaucoup plus surpris quand un acteur échoue ouvertement au travail, comme Leonardo DiCaprio l'a fait dans J. Edgar .

Regardez ce maudit maquillage. C'est comme s'ils lui avaient acheté un masque J. Edgar Hoover à Spirit Halloween. Quoi qu'il en soit, je préférerais de loin regarder un film sur un groupe de fiction plutôt que sur un vrai… sauf si ce film est Almost Famous , parce que FUCK Almost Famous . Ce film était une charge de horseshit mignonne.

Tim:

Si un recrue QB lance un touché sur une recrue RB / WR, qui peut garder le ballon? Le QB, ou est-ce que le roi Salomon a cette balle?

Je pense que le RB ou le WR pourrait le garder parce qu'il y aurait une compréhension tacite que le QB lancera beaucoup plus de passes de touché au cours de sa carrière, et parce qu'une partie du travail du QB consiste à faire preuve de retenue. Vous voyez cela à chaque conférence de presse, où le QB est comme: «Nos gars étaient incroyables aujourd'hui: Jaquon et les outsiders, Gummy Joe et la ligne offensive ... tout le monde a travaillé dur toute la semaine et je suis tellement heureux pour nous. UNE ÉQUIPE."

Le QB est automatiquement un chef d’équipe et l’homme le mieux payé de la liste. Il doit donc faire semblant d’être le type le moins important de l’infraction. On ne voit jamais Aaron Rodgers se dire: «Oui, j'aimerais bien m'attribuer une balle de jeu parce que j'ai tout fait pour que les choses se passent bien, parce que mes coéquipiers sont foutus.» Mais il le devrait! Il devrait le dire à chaque conférence de presse, parce que c'est vrai.

Ari:

La semaine dernière, je parlais à quelques amis à moi et ils ont juré de ne pas regarder de porno non HD et de ne jamais pouvoir se masturber. Sont-ils fous? Bien sûr, il y a tellement de porno 1080p que ça n'a pas d'importance, mais il y a sûrement une vidéo plus ancienne, légèrement granuleuse mais excellente, qui manque à ces snobs.

Je suis juste amusé par l’idée d’un gars avec son téléphone dans une main et sa bite dans l’autre, en train de chialer au sujet de la qualité d’image. ATTENDRE UNE SECONDE CE PORNO N'EST QUE 24 CADRES UNE SECONDE! COMMENT UN HOMME CENSÉ À TROUVER DU PLAISIR DANS CELA?! Ces putains de gosses aujourd'hui, mec. Gâté pourri. J'ai passé mes années d'adolescence à me féliciter d'avoir brouillé les signaux de câbles et les dernières pages du magazine Hit Parader . Le petit Johnny Millennial, ici, exige du porno dans ATMOS! Parlez d'être incapable de gérer l'adversité! De mon temps, le seul porno que tu as eu était une vieille copie d' Ulysses , croustillante, et ça t'a plu! Buncha PORNFLAKES, si vous me demandez!

Quoi qu'il en soit, vos amis ne sont pas fous, juste empoisonnés. Internet leur permet d'être aussi difficiles qu'ils le souhaitent, ce qui signifie bien sûr qu'ils sont extrêmement difficiles, ce qui signifie qu'aucun clip ne les satisfera jamais pleinement, ce qui est sain! Toujours bon d'avoir le TDAH sexuel.

Excité:

Quand il fait chaud, remarquez que lorsque les gens rentrent au bureau après le déjeuner, ils sentent «dehors». Ce n'est pas qu'ils puent, mais vous pouvez dire qu'ils viennent de l'extérieur. Ai-je tort?

Vivez-vous près d'une chocolaterie?

Sérieusement, je n'ai jamais senti «dehors» sur un compatriote, mais j'ai le nez faible. Je peux à peine sentir ma propre pisse. En revanche, ma femme peut sentir quelqu'un péter en Ukraine. S'il y a une fuite de gaz PARTOUT dans mon comté, elle la détectera comme un limier, puis appellera immédiatement la compagnie de gaz pour l'avertir d'une explosion imminente d'un pipeline. Un nez si sensible, et pourtant elle est mariée à une machine à péter vivante. Elle a des regrets. En tout cas, elle pourrait probablement sentir dehors une personne. Mais je suis sans espoir.

Je crois que l'air extérieur a une odeur distincte. Bien sûr que si. Par exemple, lorsque vous descendez d'un avion en Floride et que vous respirez une bouffée d'air, ça sent la Floride. Avez-vous déjà ouvert une valise après des vacances à la plage? Tu chies sent comme la plage. Chaque endroit sur la Terre a son propre ineffable musc de smog, d’aliments, d’industries, de bouses d’animaux, d’êtres humains, etc. C'est ce qui rend les voyages si agréables et c'est pourquoi vous ne pouvez pas nécessairement reproduire le sentiment d'un endroit à un autre. L'air fait une énorme différence. Mais je ne peux sentir ce terroir que pendant environ neuf secondes avant que mon corps ne s’adapte et je redeviens le doof olfactif le plus ignorant que je suis habituellement.

Alex:

J'apprécie beaucoup Dwayne Johnson en tant qu'humain, mais je réalise que je n'ai vu qu'un de ses films (Moana) ces 10 dernières années. Puisqu'il est l'acteur le mieux payé au monde, est-ce un angle mort acceptable pour la culture pop, ou suis-je foutu en l'air?

Non, je suis là avec toi. J'ai parcouru tout son CV et, comme vous, le seul film que j'ai vu est Moana , un putain de film génial. Je n'ai encore jamais vu de films Fast & Furious , mais je jure que je vais y arriver dès que j'aurai fini de regarder tous les films Marvel, avec Deadwood , Game of Thrones , Killing Eve , et Homecoming , et… Mon dieu, je ne finirai jamais rien, n'est-ce pas? Quelle charge.

Quoi qu'il en soit, je suis partial puisque je suis dans le même bateau que vous, mais je pense que c'est bien si vous n'avez pas vu la majorité de la filmographie de The Rock. Il fait BEAUCOUP de films de merde. Je ne vais pas rester ici à grincer des dents parce que je n'ai jamais pris la peine de regarder Journey 2: The Mysterious Island . The Rock produit des films de série B coûteux pour les passagers d'avion, et c'est un créneau parfaitement acceptable pour lui de faire son travail. Un jour, il ira jouer dans le film Indie et jouer le rôle de Lou Reed dans l'espoir de gagner un Oscar. erreur de jugement colossale. Rock on the Wild Side fera six dollars au box-office.

David:

Musicalement, je suis un enfant des années 80. En grandissant, j'ai entendu beaucoup de mauvais rock d'entreprise. Mais je ne comprends pas la haine de We Built This City , par Starship. Je veux dire, ce n'est pas une chanson géniale, mais cela en fait une liste des pires chansons ( Blender/VH-1 , Rolling Stone , GQ et probablement d'autres). Je pense que cela n’arrive que parce que Starship est le successeur de Jefferson Airplane et qu’ils ne se sont pas tenus à l’esprit des années 60.

Je me souviens de cette liste de Blender ! J'ai vraiment apprécié ce magazine. Vous regardez ce magazine et il était grand, les gens, je veux dire vraiment grand. Est-ce qu'on va ramener Blender ? Beaucoup de gens disent que nous allons le ramener. Devrions-nous le ramener? Je ne sais pas, peut-être.

Quoi qu'il en soit, vous avez raison sur «Nous avons construit cette ville». Elle figure en tête de la liste des pires chansons de tous les temps, car A) est une chanson rock corporative au sujet des horreurs du rock corporatif, B) Elle a été enregistrée par un groupe légendaire des années 60 renommé et reconditionné pour vendre des années 1980 soft rock, C) Grace Slick chie dessus tout le temps. C'est un poste de flagellation pratique quand les (vieux) gens veulent parler du rock intrépide hypocrite.

Mais je me fichais pas mal de ce contexte quand j'étais enfant. Quand j'étais enfant, c'était juste une chanson entraînante à la radio, et c'est toujours assez entraînant aujourd'hui. Je préférerais de loin écouter «Nous avons construit cette ville» plutôt que «White Rabbit». Vous savez que c'est vrai. "White Rabbit" me donne envie de me tuer. Donne-moi la chanson ordures Starship à tout moment, merci. C'est bien.

Brett:

Une des choses que j'aime chez les parents est de pouvoir revivre des souvenirs de votre propre enfance en présentant à vos propres enfants des choses cools. Nous venons d'amener notre enfant à son premier parc aquatique. Au cours de la visite, je me suis retrouvé dans la piscine à vagues et je peux dire avec certitude qu'aucune des 150 personnes présentes dans cette piscine à vagues ne s'est aussi amusée que moi, un adulte de 37 ans. Pendant 30 minutes glorieuses, j'avais encore 7 ans. Alors, en tant que parent expérimenté, quelles sont les meilleures activités pour les enfants à revivre à l'âge adulte, qui vous ramènent à redevenir un enfant?

Aller sur une balançoire! Les balançoires sont géniales, et je regrette de ne pouvoir en utiliser une régulièrement sans ressembler à un pédéraste. Mais pour de vrai, quel frisson moins cher existe-t-il? Vous pompez un peu vos jambes et soudain, vous volez! J'adore ça, surtout si je suis saoul. J'aime balancer à côté de mes enfants sur le terrain de jeu et avoir un peu de compétition pour voir qui peut aller plus haut (SPOILER: c'est moi!), Et ensuite ma femme me dit: "Tu devrais arrêter parce que toute la balançoire tremble" et alors je suis comme «ARRÊTEZ D'ESSAYER DE SUPPRIMER LA RENAISSANCE DE MON INNOCENCE», puis la chaîne se brise et je m'envole dans l'oubli. Ça se passe chaque semaine. Vraiment la peine.

En outre, jouer avec les jouets de vos enfants est une explosion. J'aime toutes les voitures motorisées qui roulent contre le sol et qui font tourner la roue très vite. Ensuite, vous le laissez aller et VROOOOM! Il va jusqu'au mur et s'enfonce dedans! Bonne merde. Ça ne me dérangerait pas de faire ça pour gagner ma vie.

La semaine dernière, je traînais avec mon fils et nous avons agi de la sorte en nous serrant la tête et en essayant de nous pousser mutuellement. Nous étions en pleine lutte. Je l'ai apprécié énormément. Je me sentais comme un papa-tigre qui enseignait à son petit tigre de devenir fort. Ceci est probablement une description plus précise de notre session, cependant:

Email de la semaine!

Jack:

Nous avons récemment eu un dîner et il y avait une femme là-bas que nous ne connaissons pas vraiment mais qui est amie avec l'un de nos amis. Ma femme a dit que nous l'avions déjà rencontrée auparavant, je ne m'en souviens pas vraiment, mais peu importe, nous avons dit qu'elle pourrait venir. Elle est un peu bizarre mais était surtout agréable.

Quoi qu'il en soit, alors que le dîner prenait fin, il lui restait encore un steak dans son assiette. Elle a dit qu'elle était pleine et a demandé un sac pour ramener le reste à la maison à donner à son chien, ce qui me convenait bien sûr. Puis elle arrive dans la cuisine avec les assiettes d'autres personnes sur lesquelles se trouvent également des restes, ainsi que l'assiette de steaks sur laquelle les personnes se servent pour se servir (il restait à peu près un steak et un demi). Au début, j'ai pensé: «Oh, elle aide à nettoyer, c'est gentil de sa part» et j'étais sur le point de lui dire que ce n'était pas nécessaire et d'aller s'asseoir et prendre un autre verre. Mais ensuite, je la vois, sans rien demander, mettre tout son steak dans son sac pour la ramener à la maison. Je pensais que ces restes de steaks allaient être le dîner de la nuit prochaine, mais je suppose qu'ils sont plutôt allés vers le chien le plus gâté de tous les temps.

Comment était-ce foutu, et aurais-je dû lui dire quelque chose?

Zut. Elle a pris tout le steak! C'est putain d'audacieux! Je dis de la mettre ET le chien en prison. Vous n'avez pas cuisiné un ribeye et demi juste pour que Fido puisse avoir un régal! SCANDALEUX.

HighResolutionMusic.com - Download Hi-Res Songs

1 Katy Perry

365 flac

Katy Perry. 2019. Writer: Zedd;Katy Perry;Caroline Ailin;Corey Sanders;Daniel Davidsen;Cutfather;Peter Wallevik.
2 Alec Benjamin

Let Me Down Slowly flac

Alec Benjamin. 2019. Writer: Alec Benjamin;Sir Nolan;Michael Pollack.
3 Ariana Grande

7 Rings flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Ariana Grande;Richard Rodgers;TBHits;Njomza;Michael "Mikey" Foster;Kaydence;Tayla Parx;Scootie;Oscar Hammerstein II;Victoria Monét.
4 DEAMN

Happy flac

DEAMN. 2019.
5 Bruno Mars

Please Me flac

Bruno Mars. 2019. Writer: J. White Did It;DJ White Shadow;Philip Lawrence;Bruno Mars;Cardi B.
6 5 Seconds Of Summer

Who Do You Love flac

5 Seconds Of Summer. 2019. Writer: Andrew Taggart;Talay Riley;Oak;Sean Douglas;Luke Hemmings;Calum Hood;Ashton Irwin;Michael Clifford;Trevorious;Zaire Koalo.
7 Brooks

Better When You're Gone flac

Brooks. 2019. Writer: David Guetta;Emma Lov Block;Ido Zmishlany;Jackson Foote;Jeremy Dussolliet;Brooks.
8 Avril Lavigne

Dumb Blonde flac

Avril Lavigne. 2019. Writer: Mitch Allan;Bonnie McKee;Nicki Minaj;Avril Lavigne.
9 Ariana Grande

Imagine flac

Ariana Grande. 2019. Writer: JProof;Priscilla Renea;Happy Perez;Andrew "Pop" Wansel;Ariana Grande.
10 Dimitri Vegas & Like Mike

Selfish flac

Dimitri Vegas & Like Mike. 2019. Writer: Victor Thell;Michael Thivaios;Maria Smith;Jeff Porcaro;Dimitri Thivaios;David Paich;Dan Book;Will Grands;ANGEMI.
11 Avril Lavigne

Birdie flac

Avril Lavigne. 2019. Writer: J.R. Rotem;Avril Lavigne.
12 Ariana Grande

Thank U, Next flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Crazy Mike;Scootie;Victoria Monét;Tayla Parx;TBHits;Ariana Grande.
13 Avril Lavigne

Warrior flac

Avril Lavigne. 2019. Writer: Chad Kroeger;Travis Clark;Chris Baseford;Avril Lavigne.
14 Halsey

11 Minutes flac

Halsey. 2019. Writer: Matt Schwartz;Halsey;Dominic Harrison;Brynley Plumb.
15 Ariana Grande

Fake Smile flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Joseph Frierson;Mary Frierson;Fred Ball;Happy Perez;Andrew "Pop" Wansel;Wendy Rene;Kennedi Lykken;Priscilla Renea;Justin Tranter;Ariana Grande.
16 Ariana Grande

Needy flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Tayla Parx;TBHits;Victoria Monét;Ariana Grande.
17 Ariana Grande

Break Up With Your Girlfriend, I'm Bored flac

Ariana Grande. 2019. Writer: Kandi;Kevin "She'kspere" Briggs;Max Martin;ILYA;Savan Kotecha;Ariana Grande.

Suggested posts

Other Drew Magary's posts

Language